Особенности межличностных отношений подростков с девиантным поведением

Юношеские группы удовлетворяют  в первую очередь потребность  в свободном,  нерегламентированном взрослыми общении. Свободное общение – не просто способ проведения досуга, но средство  самовыражения, установления новых человеческих контактов, из которых постепенно выкристаллизовывается что-то интимное, исключительно свое [28].

Разные виды общения  могут существовать, выполняя разные функции, их удельный вес и значимость с возрастом меняется. Меняются и  привилегированные места встреч. У подростков это чаще всего двор или своя улица.

Разные формы и места  общения не только сменяются друг друга, но и сосуществуют, отвечая разным психологическим потребностям.

Если компании формируются  лавным образом на базе совместных развлечений, то человеческие контакты в них, будучи эмоционально значимыми, обычно остаются поверхностно. Качество совместного времяпрепровождения часто оставляют желать лучшего.

Некоторые из таких компаний перерастают в антисоциальные.

Юношеские группы и их соперничество – всеобщий факт человеческой истории. Явление это многоуровневое. Самый глубинный, универсальный его пласт – противопоставление. «Мы» и «Они» по территориальному принципу – существуют практически везде. Однако ослабление влияние семьи, особенно отцовского начала, повышает степень идентификации мальчика-подростка и группой, создавая та называемый «эффект стаи» [28].

4. Стили поведения в конфликтах

 

Существует пять основных стилей. Они описаны и широко использованы в программах обучения управлению делами, в основу которых положена система, называемая методом Томаса — Килменна (разработан Кеннетом У. Томасом и Ральфом Х. Килменном в 1972 году). Система позволяет создать для каждого человека свой собственный стиль разрешения конфликта. Основные стили поведения в конфликтной ситуации связаны с общим источником любого конфликта — несовпадением интересов двух и более сторон.

Наш стиль поведения  в конкретном конфликте определяется той мерой, в которой мы хотим удовлетворить собственные интересы (действуя пассивно или активно) и интересы другой стороны (действуя совместно или индивидуально). Если представить это в графической форме, то получим сетку Томаса — Килменна, позволяющую определить место и название для каждого из пяти основных стилей разрешения конфликтов [60] (Рис. 2).

 

 

                  –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

 

Мера, в которой           вы стараетесь

удовлетворить       собственные

интересы

 

Стиль соперничества

 

Стиль

 

Стиль

избегания

Стиль сотрудничества

 

компромисса

 

Стиль приспособления

 

Активное

действие

 

Пассивное       действие

               ___________________________________________________________

                              Индивидуальные                               Совместные

                                действия                                          действия

Мера, в которой мы стараемся  удовлетворить интересы другой стороны

 

 

Рис. 2. Сетка  Томаса – Килменна

 

Эта сетка поможет  нам определить собственный стиль  или стиль любого другого человека. Начните со стороны, на которой отмечены активные и пассивные действия. Если наша реакция пассивна, то мы будем стараться выйти из конфликта; если она активна, то мы предпримем попытки разрешить его. Такие оценки мы можем сделать для себя и для других участвующих в конфликте сторон[64].

Верхняя часть сетки  относится к совместным действиям. Если мы предпочитаем совместные действия, то мы будем пытаться разрешить конфликт вместе с другим человеком или группой людей, которые в нем участвуют. Если же предпочитаем действовать индивидуально, то мы будем искать свой путь решения проблемы или путь уклонения от ее решения. Степень кооперативности в поведении также легко может быть оценена для нас и для других людей.

Когда мы сложим вместе эти  две части сетки, мы получим матрицу  из пяти стилей со стилем компромисса в середине. Он в равных мерах включает кооперативное и индивидуальное, а также пассивное и активное поведение. Если мы внимательнее рассмотрим эти различные стили, то мы можем узнать тот, к которому мы обычно прибегаем в конфликтных ситуациях; мы можем также определить и те стили, которыми обычно пользуются связанные с нами люди. Однако в определенных условиях мы можем отдать предпочтение другому стилю. Каждый человек может в какой-то степени использовать все эти стили, но обычно имеет приоритетные. Кроме того, некоторые стили могут быть наиболее эффективными для разрешения конфликтов определенного типа. Ниже кратко описан каждый из упомянутых стилей; в конце главы описаны способы применения каждого из них [64].

Стиль соперничества.

Как показывает сетка, человек, использующий стиль соперничества, весьма активен и предпочитает идти к разрешению конфликта своим собственным путем. Он не очень заинтересован в сотрудничестве с другими людьми, но зато способен на волевые решения. Рационалист может сказать: “Меня не беспокоит то, что думают другие. Я собираюсь доказать им, что у меня есть свое решение проблемы”. Или, согласно описанию динамики процесса Томасом и Килменном, мы стараемся в первую очередь удовлетворить собственные интересы в ущерб интересам других, вынуждая других людей принимать ваше решение проблемы. Для достижения цели мы используем свои волевые качества; и если воля наша достаточно сильна, то нам это удается.

Это может быть эффективным  стилем в том случае, когда мы обладаем определенной властью; мы знаем, что наше решение или подход в  данной ситуации правильны и мы имеем возможность настаивать на них. Однако это, вероятно, не тот стиль, который мы хотели бы использовать в личных отношениях; мы хотим ладить с людьми, но стиль конкуренции может вызывать в них чувство отчуждения. А если мы применяем такой стиль в ситуации, в которой мы не обладаем достаточной властью, например, когда по какому-то вопросу наша точка зрения расходится с точкой зрения начальника, мы можете обжечься.

Вот примеры тех случаев, когда следует использовать этот стиль:

исход очень важен  для нас и мы делаем большую ставку на свое решение возникшей проблемы;

мы обладаем достаточным  авторитетом для принятия решения  и представляется очевидным, что предлагаемое нами решение — наилучшее;

решение необходимо принять  быстро и у нас есть достаточно власти для этого;

мы чувствуем, что у нас нет иного выбора и что нам нечего терять;

мы находимся в критической  ситуации, которая требует мгновенного  реагирования;

мы не можете дать понять группе людей, что находимся в  тупике, тогда как кто-то должен повести их за собой;

мы должны принять непопулярное решение, но сейчас нам необходимо действовать и у нас достаточно полномочий для выбора этого шага.

Когда мы используем этот подход, мы можем быть не очень популярным, но мы завоюем сторонников, если он даст положительный результат. Но если нашей основной целью является популярность и хорошие отношения со всеми, то этот стиль использовать не следует, он рекомендуется скорее в тех случаях, когда предложенное нами решение проблемы имеет для нас большое значение, когда мы чувствуем, что для его реализации нам необходимо действовать быстро, и когда мы верим в победу, потому что обладаем для этого достаточной волей и властью.

Стиль избегания.

Второй из пяти основных подходов к конфликтной ситуации реализуется тогда, когда мы не отстаиваем свои права, не сотрудничаем ни с кем для выработки решения проблемы или просто избегаем разрешений конфликта. Мы можем использовать этот стиль, когда затрагиваемая проблема не столь важна для нас, когда мы не хотим тратить силы на ее решение или когда мы чувствуем, что находимся в безнадежном положении. Этот стиль рекомендуется также в тех случаях, когда мы чувствуем себя неправым и предчувствуем правоту другого человека или когда этот человек обладает большей властью. Все это — серьезные основания для того, чтобы не отстаивать собственную позицию. Мы можем попытаться изменить тему, выйти из комнаты или сделать что-нибудь такое, что устранит или отсрочит конфликт. Мы можем подумать: “Мы не собираемся заниматься этим сейчас”. Короче говоря, мы не делаем попыток удовлетворить собственные интересы или интересы другого человека. Вместо этого мы уходим от проблемы, игнорируя ее, перекладывая ответственность за ее решение на другого, добиваясь отсрочки решения или используя иные приемы [64].

Стиль уклонения может  оказаться подходящим в тех случаях, когда мы вынуждены общаться со сложным человеком и когда нет серьезных оснований продолжать контакты с ним. Этот подход может быть полезным также, если мы пытаемся принять решение, но не знаем, что предпринять, и принимать это решение сейчас же нет необходимости. Вместо того, чтобы создавать напряженность, стараясь немедленно решить проблему, мы можем позволить себе роскошь отсрочки и можем сознательно уклониться от выбора сегодня. Может быть, нам потребуется создать впечатление, что мы вернетесь к этому вопросу при удобном случае; иными словами, этот подход может выглядеть как промедление или уход от ответственности. Этот стиль подходит также для тех случаев, когда мы чувствуем, что для решения конкретной проблемы мы не располагаем достаточной информацией. Если мы должны занять выжидательную позицию и ответ может дать само время, то лучше признать это и сказать себе: “Сейчас мы не можем заниматься этим. Мы подождем”.

Ниже приведены наиболее типичные ситуации, в которых рекомендуется применять стиль уклонения:

напряженность слишком  велика и мы ощущаем необходимость  ослабления накала;

исход не очень важен  для нас и мы считаем, что решение  настолько тривиально, что не стоит  тратить на него силы;

у нас трудный день, а решение этой проблемы может принести дополнительные неприятности;

мы знаем, что не можем  или даже не хотим решить конфликт в свою пользу;

мы хотим выиграть время, может быть, для того, чтобы  получить дополнительную информацию или чтобы заручиться чьей-либо поддержкой;

ситуация очень сложна, и мы чувствуем, что разрешение конфликта  потребует слишком многого от нас;

у нас мало власти для  решения проблемы или для ее решения  желательным для вас способом;

мы чувствуем, что у  других больше шансов решить эту проблему;

пытаться решить проблему немедленно опасно, поскольку вскрытие и открытое обсуждение конфликта может только ухудшить ситуацию.

Несмотря на то, что некоторые  могут посчитать стиль уклонения  “бегством” от проблем и от ответственности, а не эффективным подходом к разрешению конфликтов, в действительности уход или отсрочка могут быть вполне подходящей и конструктивной реакцией на конфликтную ситуацию. Вполне вероятно, что, если мы постараемся игнорировать ее, не выражать к ней свое отношение, уйти от решения, сменить тему или перенести внимание на что-нибудь другое, то конфликт разрешится сам собой. Если нет, то мы сможем заняться им позже, когда будете больше готовы к этому.

Стиль приспособления

Третьим стилем является стиль приспособления. Он означает то, что мы действуем совместно с другим человеком, не пытаясь отстаивать собственные интересы. Мы можем использовать этот подход, когда исход дела чрезвычайно важен для другого человека и не очень существен для нас. Этот стиль полезен также в тех ситуациях, в которых мы не можем одержать верх, поскольку другой человек обладает большей властью; таким образом, мы уступаем и смиряемся с тем, чего хочет оппонент. Томас и Килменн говорят, что мы действуем в таком стиле, когда жертвуем своими интересами в пользу другого человека, уступая ему и жалея его. Поскольку, используя этот подход, мы откладываете свои интересы в сторону, то лучше поступать таким образом тогда, когда наш вклад в данном случае не слишком велик или когда мы делаем не слишком большую ставку на положительное для нас решение проблемы. Это позволяет нам чувствовать себя комфортно по отношению к желаниям другого человека. Но вы не захотите приспосабливаться к кому-то, если вы будете чувствовать себя обиженным. Если мы считаем, что уступаем в чем-то важном для нас, и чувствуем в связи с этим неудовлетворенность, то стиль приспособления в этом случае, вероятно, неприемлем. Он может оказаться неприемлемым и в той ситуации, когда мы чувствуем, что другой человек не собирается в свою очередь поступиться чем-то или что этот человек не оценит сделанного нами. Этот стиль следует использовать тогда, когда мы чувствуем, что, немного уступая, мы теряете мало. Или же мы можем прибегнуть к такой стратегии, если в данный момент необходимо несколько смягчить ситуацию, а потом мы предполагаем вернуться к этому вопросу и отстоять свою позицию.

Стиль приспособления может немного  напоминать стиль уклонения, поскольку  мы можем использовать его для получения отсрочки в решении проблемы. Однако основное отличие состоит в том, что мы действуем вместе с другим человеком; мы участвуем в ситуации и соглашаемся делать то, чего хочет другой. Когда же мы применяем стиль уклонения, мы не делаем ничего для удовлетворения интересов другого человека. Мы просто отталкиваем от себя проблему.

Вот наиболее характерные ситуации, в которых рекомендуется стиль приспособления:

нас не особенно волнует случившееся;

мы хотим сохранить мир и  добрые отношения с другими людьми;

мы чувствуем, что важнее сохранить  с кем-то хорошие взаимоотношения, чем отстаивать свои интересы;

мы понимаем, что итог намного  важнее для другого человека, чем  для нас;

мы понимаем, что правда не на нашей стороне;